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    小西
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    虎爸虎媽、推娃雞娃,哎呀,育兒焦慮啦!

    編輯:小西

    導語:當了父母才知道,佛系養娃真沒那么簡單!學會做不焦慮的父母,真的很重要!

    小西學姐在上一期《國外的爸媽也“推娃”? 》中為大家介紹了美國爸媽們的教育理念,當時有預告說會在本期和大家聊一聊育兒焦慮,這次,小西學姐邀請了中國科學院心理研究所的王思睿老師,她不但是心理學方面的專家、心理咨詢師,同時也是一位新手媽媽,我們來看看專業人士如何解讀育兒焦慮吧!

     

     

     

     

    一大早,有人在家長群里發了一張據稱在朋友圈流傳甚廣的圖。問:4歲孩子英語單詞量1500個夠不夠?答:在美國肯定是夠了,在(北京)海淀肯定是不夠。 

    另一位家長立刻回應了一篇據說在朋友圈更火的文章,文章說的是,有一家爹媽都是學霸,想著到美國孩子能輕松點,結果發現,自己錯了,美國爹媽也在推娃,只有放棄未來的低產家庭的孩子才可以歲月靜好。美國的娃娃們,尤其是來自中產階級家庭的,也在“負重前行”(當然,和國內還是有區別的)!于是,群里眾多家長紛紛出現,在往自己臉上貼金的同時,也展示了一把中產階級的覺悟和斗志。

    雞娃,網絡名詞,說的是家長給孩子打雞血,望子成龍、望女成鳳的“虎媽”“狼爸”們為了孩子能讀好書,不斷地給孩子安排學習和活動,不停地讓孩子去拼搏。

    當我們沒有孩子的時候,回想起自己小時候的那些課外班,我們咬牙切齒說,等我有了孩子,我絕不讓孩子走我們的老路;當我們準備做父母的時候,我們“博覽群書”,關注無數育兒公眾號,信誓旦旦要科學育兒;當我們做了父母,教育理念?淡定?不存在的。學區房、英語、奧數、steam、網球、圍棋……這些才是硬道理!對于這些瞬間轉型雞娃、推娃的家長來說,他們的內心都被同一種揮之不去的狀態占據著:育兒焦慮

    從心理學上講,在面對即將來臨的、可能會造成的危險、不確定性或威脅時,人們會產生緊張、不安、憂慮、煩惱等不愉快的復雜情緒,這就是焦慮。過度的焦慮,其實就是無限放大潛在的可能威脅、不確定性和危險,并陷入其中無法自拔。一點點暫時性的小受損,就會引發一系列嚴重的后果想象,感到恐懼、不安,甚至絕望。育兒焦慮,就是一種發生在特定領域內的焦慮狀態。

    比如,孩子回家說:媽,我考了97分。老母親第一時間發出“直擊靈魂”三連問,一氣呵成,毫不遲疑:那3分去哪兒了?你們班有沒有滿分?誰比你分數高?老母親心里滿滿的焦慮噴薄而出:這次沒考好,是不是學習退步了,會不會從此走下坡路,上不了重點中學了,以后985、211費勁了,考研怎么辦,將來找不到好工作了,從此人生艱辛……由于焦慮,“一點點暫時性的小受損”自動了觸發了我們心理上的一系列連鎖反應,而這件事的起點只是,這一次考試,97分。


     


    因為攀比,所以焦慮 

    從嬰兒時的什么時候翻身,到幼兒時的什么時候能數到20,九九乘法表背會了嗎,小學之后上了幾個課外班,以后上公立學校還是國際學校,再到假期報了幾個夏令營,幾個游學,什么時候出國……攀比,從出生即開始。家長們的口號是,絕不能讓孩子輸在起跑線上!絕不能讓孩子在中途被落下!不是終點線的勝利不是最后的勝利!

    還有很多家長是“木桶理論”的忠實追隨者和實踐者,拿著放大鏡找孩子的短板,當他們發現了短板之后,就急著要給孩子補短。為了讓孩子和自己形成補短統一戰線,那么對孩子的思想教育工作斷斷不能放松,因此時刻要對他們耳提面命:你看那個誰誰誰,你再看看你……他們眼里看到的都是自己的孩子哪一方面不如別人。于是,很多孩子的童年總會有一個“別人家的孩子”讓他們對自己感覺很很糟,這些孩子的父母也在攀比中陷入了焦慮。

    另一類焦慮高發場景還包括了:諸如同學會這樣的大人們的聚會之后、學校家長會之后、逢年過節走親戚之后以及家長帶著孩子的多家庭親子活動之后,很多孩子委屈地發現,大人從這些場合回來之后比平時要暴躁,他們稍有不順心,自己就是一頓挨訓。 

    ②因為追求完美,所以焦慮  

    美國有位心理學家說,育兒焦慮的高發群體存在于只有一個孩子,或者第一次做父母的人;更多孩子的出生,會消減父母的憂慮。就是網上常說的,老大照書養。以下這份計劃聽起來有沒有一點耳熟?我一定要給孩子上最好條件的學校,要雙語那種,并且必須英語是母語的外教,其他都是假外教,然后,我們兩口子拼一拼學區房,上個好小學才有保障,再然后,最好的中學,最好的大學…….唯恐自己沒有創造足夠的條件,耽誤了孩子的天賦。家長心里急啊!

    補償心態,這是完美主義的另一種變體。我有一個朋友,因為外語一直不過關而錯過了很多升學和升職的機會,于是,他發下宏愿:決不能讓孩子在同一個坑里摔跟頭!我還在北京臺看過這樣一期節目,媽媽一定要讓孩子學舞蹈,而且以后必須考北京舞蹈學院,理由是,媽媽自己太喜歡舞蹈了。在節目上,專家們看過孩子的表演,一致委婉表示,您的孩子可能不太適合舞蹈這個專業,從身體條件到孩子個人的意愿,都不適合。面對哭著求媽媽不要讓自己再學跳舞的女兒和專家們的勸說,媽媽仍舊一臉嚴肅地堅持表示:身體條件、天賦啊這些,都不是問題,勤能補拙!只要功夫深,磨成針!你不行是你功夫沒下夠! 

    ③因為不了解,所以焦慮  

    作為心理咨詢師,接待這樣的家長是我的日常工作。

    案例一:一個孩子哭,可是家長就不抱,取而代之的是爸爸按住他一邊哭一邊揮動的雙手。美其名曰,因為他是男孩子,我要培養他堅韌、果敢的性格!我:您知道您的孩子現在年齡多大吧?家長:四個月,孩子還小,我知道,但是性格要從小培養,斷不可放松,也不可心軟。

    案例二:家長擔心孩子多動癥。我問:孩子什么表現讓您有這種“判斷”?家長:因為孩子太好動了。我:多動癥主要是注意力的缺陷。家長:哎呀,那她更有問題了,她都兩歲了,去上早教課,都不認真聽講。我:早教課一節多少時間?家長:45分鐘吧,我得讓她早鍛煉起來,以后上幼兒園上小學上課坐不住可就更麻煩了。

    第一個案例可以說是“臭名昭著”的哭聲免疫法的例子。這種一歲以內哭就不抱不哭才抱,大概率只能毀掉孩子的安全感。在第二個案例中,兩歲孩子注意力集中平均時間大概7分鐘左右,期待孩子45分鐘正襟危坐,讓人哭笑不得。只要了解孩子的成長特點和規律,就會打消很多不必要的焦慮。家長自己給孩子“診斷”出的問題,在專業人員的眼里并不是問題,然而這并不妨礙他們如臨大敵,不知所措,焦躁不安,四處求救。


     


    我的一位同事,與我一樣同為咨詢師、同為媽媽,我們閑聊中她說了一句話:只要做了母親,沒有不焦慮的。雖然我深以為然,但是作為家長,或許我們可以學著和焦慮共處,避免因焦慮而擾亂我們的生活,打擾孩子的成長。 

    ①知識是對抗焦慮的力量  

    “恐懼,源于無知。”人們對于陌生、不確定的事物總是心懷恐懼,隨著恐懼而來還有焦慮。很多家長第一次做父母沒有經驗,不但對于這個小生命有太多的不了解,而且養育方式也崇尚“精耕細作”,于是家長們總是小心翼翼,如履薄冰,生怕一步走錯,留下遺憾。

    對于這種原因帶來的育兒焦慮,對策也是明確的:知識就是力量!比如,孩子的分離焦慮、吃手、不愿分享等,這些都是在特定的年齡段出現的心理或行為的特征,很多時候,家長什么都不用做,這些所謂的“問題”會隨著年齡的增長而消失。科學的育兒知識能夠能幫助我們提高辨別力,懂得取舍,知道哪些方法適合自家孩子,哪些理念不適合自家孩子。科學是我們養育的底氣,有底氣了才會自信,淡定,遇事從容不迫,收放自如。 

    ②把孩子當作“異己” 

    異己,就是把孩子當作一個獨立的個體,認可他們有自己的思想、自己的意志、自己的愿望;承認他們不是我們的私有財產、附屬品,也不是我們實現自己愿望的工具;允許他們走一些彎路,因為這是他們必經的成長路徑。

    然而,每當說到這里,一定會有家長當場反駁我,就是因為我們走過彎路,才更不想讓孩子重蹈覆轍!這個時候,我很愿意分享張愛玲的《非走不可的彎路》:

    “……上路后,我發現母親沒有騙我,那的確是條彎路,我碰壁,摔跟頭,有時碰得頭破血流,但我不停地走,終于走過來了。坐下來喘息的時候,我看見一個朋友,自然很年輕,正站在我當年的路口,我忍不住喊:那路走不得。 她不信……我看了看她,看了看自己,然后笑了:一路小心。”

    不談希望,只提建議;不提要求,只是提醒。熱衷于為孩子設計一條精美成長路線的家長,多數會失望。楊絳先生在一百歲感言中寫道,我們曾如此渴望命運的波瀾,到最后才發現,人生最曼妙的風景,竟是內心的淡定與從容。

    幫助孩子認清自己,找到自己,喜歡自己,這才是我們做父母的正經事兒。希望大家都能享有這份淡定從容的力量,幫助我們在育兒的路上與焦慮共存。

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